Domingo.

Quando as coisas parecem estar fora do eixo, e nada dá certo, e o word fica travando, parecendo que as letras digitadas saem em câmera lenta, e os meus textos parecem não ter nexo, e a gramática esta péssima e o meu humor pior ainda.
Talvez eu esteja sendo dura demais com as minhas amigas, e com a minha família, talvez eu esteja sendo dura demais comigo mesma. Mas eu só quero ficar sozinha, e isso não devia ser pedir muito. Tudo bem eles me amarem e se preocuparem comigo, mas eu só quero um cantinho silencioso. Quero o tempo que eu ainda não me dei. Quero chorar tudo o que tiver pra chorar, sofrer o quanto tiver que sofrer, pra levantar forte amanhã. Forte e segura. Não quero mais abrir os olhos e forçar pra que eles fiquem fechados só pra eu não ter que levantar da cama.
Não quero mais me decepcionar. Não quero que as pessoas me liguem e perguntem se eu melhorei. Não gente, eu não melhorei. Mas eu vou sair dessa. Como já fiz outras vezes. E não, eu não preciso de um psicólogo. Talvez precise de uma arma calibre 32, mas não de uma mulher me falando o que eu devo fazer com a minha vida. É, talvez eu precise que a pessoa que abriu de novo o maldito buraco dentro do meu peito, saia do meu campo de visão. Mas eu disse talvez, porque não sei até que ponto isso será bom, e qual será o ponto que se tornará uma fuga. Preciso, na verdade, que o mundo gire! Preciso de mais paciência e menos frustrações, preciso parar de ser tão sentimentalista e tão cheias de porquês. Ei, minha filha, não existem respostas. É assim e ponto final. Sem explicações plausíveis. Sem porquês a todo instante. Nada de porquês. Nada de lamentações. Pois é, o mundo não é justo, e mais injusto ainda é você ver sorrindo aquele que morre de desejos de ver chorando. Opa, eu disse sem lamentações, minha filha.
E chega, só quero colocar as idéias nos seus devidos lugares e restabelecer a minha paz.